Понекада се зачудим колико далеко иду моје мисли. Падну ми на памет поређења која, рекли бисте, немају везе једно са другим. Ето, мене фазе у партнерској вези подсећају на животна доба обичног човека, периоди се могу упоредити са старосним добима у току људског живота!„Веза има године“ – немојте мешати ово поређење са временским периодом трајања везе. Не, чак и веза од неколико сати и дана може проћи кроз све старосне фазе и за кратко време постати „оно право“. На самом почетку, однос између партнера буде опуштен и луд, пун уживања, слободе, весеља. Задим зађе у средње доба и достигне смиреност, проналази задовољство у мали стварима. А онда када достигне старост, прелази у мудрост. Свака особа тежи томе да избегне самоћу, имати партнера је приоритет сваког живог бића. Постоје биолошки разлози за такву тежњу – све животиње, па чак и оне најкрволочније трагају за партнером да са њим продуже врсту. Тако је до пре неколико деценија било и код људи. Грешимо што мислимо да са развојем мишљења, технике и технологије постајемо паметнији. Можда нам само намећу мишљење они који мисле да су паметнији и имају могућности да тако нешто раде. Бићемо паметнији када схватимо да у разумевању партнерских односа нема потребе да смишљамо напредне теорије и посећујемо скупе лекаре. Одговоре на питање „где је љубав?“ можемо пронаћи једино у себи, када се лагано вратимо у прошлост и ухватимо ону исконску нит, тренутак када је љубав настала. Ако успете да пронађете ту нит и она буде нераскидива – борите се. Ако само личи на танкусвилену нит која се хаба и бледи, бежите – где је танко, прекинуће се!
Зашто помињем све ово? Често имамо прилику да читамо текстове са сукобљеним мишљењима када су у питању партнерски односи. Помињу се реченице „боље бити сам него у лошој вези, како одлучити да ли је он господин прави/права, како пронаћи праву љубав…“ Слажем се са тим да постоје савети који могу помоћи да остваримо здраве партнерске односе и при томе сачувамо сопствено ја. Наравно, треба да направимо разлику да ли је у питању патологија или само нешто што „не функционише“. И тај израз „не функционише“ ми ствара у глави пометњу – као да је је веза машина која ради или не! Какво функционисање? У питању су две одрасле особе, свесне себе, живота и околине које имају идеје шта желе у том тренутку. Ако се идеје не слажу – ето проблема – и већ је решен. Нема ту партнерства! Нико вам не може дати универзалан начин како да пронађете идеалног партнера, остварите везу из снова, сачувате је и након две и више деценија кажете: „Ми смо и даље заљубљени“!!! Тргните се, савршене љубави постоје само у паралелној реалности, тј. у вашим главама или оних који вам намећу идеје. Данас вас враћам суровој реалности – свету у коме живимо и који само сопственим трудом можемо прилагодити да буде онакав какав желимо.
Кренимо од тренутка када сте упознали партнера. Мушкарци и жене на то различито гледају. Код мушкараца је најчешће овако: „Почетак, па да видимо шта ће из тога испасти, лагано“. А и зависи од циља, ако не размишља о вези, наравно да ту нема будућности. А жене….оне су заљубљиве природе, сваки је „прави“. Е ту вас не разумем, укључите главу, главу! Данас желим да пишем о везама које су у „оним каснијим годинама“, које су већ зреле, али никако да стигнем до њих. Увек се ту испречи онај погрешни почетак! Рецимо да су и мушкарац и жена имали исту идеју и да је веза лепо почела, наставила се и све је ишло ка браку. Знамо да постоји неколико врста брачних заједница, зато немојте одмах помишљати само на папире и венчања. За мене потпис ништа не значи! Постоје парови који су у фактичким браковима целог живота и та веза буде јача него она која је „потписана“! Љубав је прецењен појам. Када поменемо „љубав“ сви помисле на стално грљење, мажење, несебичност према партнеру…Наравно, када неког поштујете и волите, сви ти параметри буду испуњени.
Рецимо да брак траје, може и не мора бити крунисан децом (то зависи од тежње обоје људи). Најсмешнија реченица коју можете прочитати о браку јесте: „Брак је убица страсти“. Свашта, то зависи од вас. А и зашто бисте будили неку луду страст, ако сте више година провели са особом са којом вам је пријатно и којој желите добро? Не схватам особе које су стално незадовољне шта год да им се деси. Кажу: „Све нам је досадно, постало је рутина и више немамо о чему да причамо“. Онда ћутите! Пријатније је ћутати и дисати мирно поред некога ко вас осећа на исти начин, него због досаде покварити савршенство које не разумете! Шта имате од тога да доживите поновни тренутак страсти са неким ко није ни 1% вашег тренутног партнера? Немојте губити оно што је вредно у вашим животима. Можда тренутно не мислите тако, али рутина је оно што вам уствари треба. Ако нисте разумели да свака партнерска веза треба да пређе у рутину (то је на неки начин дефиниција дуге везе), онда ви уопште нисте за дубље партнерске односе!
Са обавезама је мало другачија ситуација. Партнери могу да раде или не, имају хобије, пријатеље…све је ствар договора. И овде често долази до заблуда – „нема времена за мене“! Онда пронађи активности које ће те испунити, па када обоје будете били презазузети, пожелећете да се осамите и наћи ћете пресек, тренутак за себе! Онда ће обома бити дивно и вредноваћете те ретке тренутке. Можда он/она жели да више времена проведе са вама, али је то технички немогуће. Друго, некима партнерска веза после извесног времена постане обавеза. Јесте, то је друга дефиниција везе! Имамо обавеза према свему што нас окружује – према себи, родитељима, послодавцу, држави, природи…Зашто не бисмо били и у обавези да сопствену везу негујемо? Ако мислите да је ваша веза постала партнеру обавеза, сетите се оних који не желе да имају било какве обавезе према другима и разумећете. Ваш партнер вреди ако испуњава оно што се од њега очекује, јако једноставно.
А када након више година сумирате све што сте са партнером доживели, схватићете са љубав уистину више није љубав! Та фамозна љубав има друго име – поштовање. Научили сте да живите са свим партнеровим манама и врлинама, да га слушате, помажете му, саветујете, делите све…нема ту више места за ону луду љубав са почетка када сте мислили да је цео свет ваш! Једино што сада желите јесте да то поштовање подигнете на још виши ниво и остарите заједно.
За све оне који сматрају да је досадно бити у озбиљној партнерској вези – схватите – три ствари дефинишу љубав! То су рутина, обавеза и поштовање партнера!
Б.Ц.
Буди први са коментаром